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Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond: Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour! Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité. Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: Mes parents pourraient nous voir! Qui va nous voir à cette heure?

Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas! Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie: En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire.

Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone Tuez les femmes et violez les hommes! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes!

Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie: Ce qui est dit, est dit! Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.

Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire".

Mais il sent une résistance Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes! Juste après, le garçon lui dit: Excuse-moi, j'étais tellement excité A mesurer la profondeur de la cruche. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle aux deux ou homosexuelle?

Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' bonheur total Blagues Blague du jour La blague du jour sur votre site Jeux concours Liens Contacter le site blague.


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Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: Mes parents pourraient nous voir! Qui va nous voir à cette heure? Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas! Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie: En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone Tuez les femmes et violez les hommes!

Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie: Ce qui est dit, est dit! Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau. Le gars lui répond: Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.

Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: Et le mari répond: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé! Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main.

Elle en avise son amie en ces termes: Ce à quoi l'autre répond: Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre.





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La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.

Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!! Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond: Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour! Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: Mes parents pourraient nous voir!

Qui va nous voir à cette heure? Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

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Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone Tuez les femmes et violez les hommes! Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie: Tuez les hommes et violez les femmes! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie: Le répertoire de blagues sur blague info Publicités. Blague info les meilleures blagues. Les blagues sur le sexe, sexes et blague, coquin, humour sexy, histoire de cul.

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Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.

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