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On prend sa cuillère, on la plonge dans le gâteau. De plus en plus fort. Et puis bim, on y est au chocolat qui coule. Un porno dans une pâtisserie. Vous avez en face de vous un terrien. Par exemple, je ne supporte pas l'homéopathie parce que ça n'a AUCUNE valeur scientifique au delà du placebo, mais les gens continuent à en gober. Il y a des variations bien sûr.

Il existe aussi de petits coquinous qui rajoutent une petite boule de glace à la vanille à côté. Vous avez à faire à un esthète du cul. La vie super intense quoi. Il signe un peu de perversité. Vous avez à faire à un bon ouf du cul. Avec cet amant, on ne va pas chercher midi à 14h.

On le décolle, on le lèche puis on plonge dans le dessert. Un brin amoral, il aime aussi que son dessert soit produit à la chaîne, sérialisable. Une amante dessert industriel me confiait ainsi: Tu peux te réjouir à l'idée de ce plaisir simple, dispo Jetable aussi peut être.

Pas de crème, pas de fruits, pas de chocolat? Non mais sérieux, où est le funk? Et pourquoi pas manger du sable directement? Et sinon on baise quand en fait? Arrivés au bout de cet article, vous devez bien évidemment valider ma théorie. Je vais manger une pâtisserie pour me consoler.

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